Laurie niekada negalvojo, kad ji bus tokia žmogus, kuris šaukė savo partneriui dėl tokio nereikšmingo kaip auksinės žuvelės krekerių dėžutė. Bet ten ji, pykdama, paslėpė savo vyrą Jordaniją už tai, kad paliko krekerius ant prekystalio. Jie turėjo pelės problemą, o maisto palikimas nepadės. Bet tai buvo ne tik apie krekerius. Jos galvoje šis įvykis simbolizavo ką nors daug didesnio: Jis negerbia, kaip sunkiai dirbu. Jis tikisi, kad aš sutvarkysiu paskui jį. Aš nešiojuosi visą namų ūkį ant nugaros, ir jis net nepastebi.
Jordanija neketino būti nenuoseklus; Jis tiesiog pamiršo atiduoti krekerius. Tačiau Laurie reakcija buvo didesnė už tai, ko atrodė, kad situacija reikalavo. Jei kada nors pastebėjote, kad jūsų santykiuose sprogo dėl kažko, kas atrodo maža, jūs ne vienas. Šios reakcijos dažnai susijusios su dabartine akimirka ir viskas, kas susiję su mūsų ankstesne patirtimi ir giliai įsitvirtinusiais emociniais modeliais.
Kodėl jūsų partneris jus suaktyvina labiau nei kas nors kitas
Iš visų mūsų gyvenimo žmonių romantiški partneriai dažnai turi daugiausiai galios mus suaktyvinti. Kodėl? Nes jie turi emocinę reikšmę kaip niekas kitas. Kai pasikliaujate kažkuo meile, saugumu ir emociniu ryšiu, net ir nedideli pasilenkimai gali jaustis kaip gilioji išdavystė.
Tyrimai, susiję su prisirišimo teorija, rodo, kad mūsų ankstyvosios vaikystės patirtis formuoja tai, kaip mes reaguojame į stresą santykiuose. Jei jūsų emociniai poreikiai nebuvo nuolat patenkinti augant, galite išsivystyti padidėjusį jautrumą tam tikram suaugusio elgesiui. Jūsų partnerio komentaras gali nesąmoningai pakartoti vaikystės žaizdas, todėl atrodo, kad istorija kartojasi.
Sukrovikliai suaktyvina mūsų nervų sistemos kovos ar skrydžio reakciją. Kai suvokiame grėsmę – nesvarbu, ar tai yra atmestinis tonas, ar palaikymo trūkumas – mūsų smegenys reaguoja taip, tarsi mums grestų pavojus. Tai lemia intensyvias emocines reakcijas, kurios jaučiasi neproporcingi pačiai įvykiui.
Istorijos, kurias mes patys pasakojame
Viena didžiausių įžvalgų Laurie buvo pripažinimas, kiek Istorija Ji papasakojo apie Jordanijos veiksmus įtaką jos reakcijai. Pamatusi likusius krekerius, ji ne tik matė paprastą priežiūrą. Vietoj to, jos smegenys užpildė ruošinius: Jam nerūpi. Jis tikisi, kad aš viską tvarkysiu. Jis priima mane savaime suprantamu dalyku.
Šie psichiniai pasakojimai formuoja mūsų emocines reakcijas. Problema ta, kad mes dažnai tikime šiomis istorijomis jų neabejojant. Realybėje paprastai yra dar vienas paaiškinimas. Jordanija galėjo būti susirūpinusi, stresuota ar tiesiog nežinodama, koks svarbus buvo šis mažas veiksmas Laurie.
Naudingas įrankis, skirtas sugriauti šį modelį, yra trys paprasti žodžiai prie jūsų minčių: Aš galvoju tai … Užuot sakęs, Jis negerbia manęs, bandyti, Aš galvoju, kad jis manęs negerbia. Šis subtilus poslinkis sukuria atstumą tarp jūsų ir minties. Tai gali palengvinti alternatyvių jūsų partnerio elgesio paaiškinimus.
Pripažindamas „netikrus“ jausmus
Kitas pamaina Laurie padarė išmokti atskirti tikras jausmai ir tai, ką vadina kai kurie psichologai netikri jausmai. Netikrinti jausmai iš tikrųjų yra paslėpimo sprendimai. Sakydamas Jaučiuosi apleista nėra tikras jausmas; Tai kažkieno elgesio aiškinimas. Tikslesnis aprašymas gali būti, Jaučiuosi vieniša. Jaučiuosi atjungta.
Kai išreiškiame savo jausmus kaip kaltinimus, mūsų partneriai dažnai tampa gynybiniai. (Taigi mes, kai jie mus apkaltina!) Užuot kviečiami suprasti, mes sukuriame jų pačių neužtikrintumą ir padidiname konfliktą. Dalindamiesi savo tikruosius jausmus, mes sukuriame galimybę užmegzti ryšį.
Pauzės galia
Santykiai būtini skaito
Prieš tai, kai Laurie pradėjo dirbti su savo trigeriais, jos reakcijos buvo automatinės ir intensyvios. Tačiau, kai ji daugiau apie juos suprato, ji išmoko pauzė prieš reaguodamas. Ji pradėjo pastebėti fizinius pojūčius, kurie reiškė gaiduką – tvirtus pečius, vienkartinę gerklę, kylantį nusivylimo jausmą.
Pristabdydama ji suteikė sau erdvės įvertinti, kas iš tikrųjų vyksta. Tada ji galėtų paklausti savęs:
- Kokią istoriją dabar pasakoju sau?
- Ar tai iš tikrųjų tiesa?
- Kas dar galėtų vykti?
Ši pauzė leido jai atsakyti taip, kad paskatintų ryšį, o ne konfliktą. Užuot šaukusi, ji galėjo pasakyti, Šiandien jaučiuosi priblokštas ir, kai matau likusius krekerius, jaučiuosi sužavėta ir susierzinusi. Ar galėtume apie tai kalbėti?
Ryšio atstatymas
Kai aš kalbėjau su Laurie, tą patį rytą Jordanija ją suaktyvino, nededė skalbinių krepšio į reikiamą vietą. Mes kalbėjomės, kaip su juo taisyti, kai ji tą vakarą pamatė jį – ji turėjo šviesos srovės momentą, kai ji suprato, kad dažnai renkasi kovas su juo kaip būdą. Kai jis pyksta ant jos, bent jau ji žino, kad jam rūpi. (Mūsų vaikai taip pat dažnai tai daro …)
Laurie transformacija buvo susijusi tik su konflikto vengimu – tai buvo susiję su ryšiu. Kai ji pradėjo atpažinti ir valdyti savo trigerius, ji ir Jordanija rado daugiau vietos juokui ir intymumui. Jie vėl pradėjo siųsti žaismingus tekstus, dalijosi mažomis įvertinimo akimirkomis ir prioritetą teikdami kokybiškam laikui kartu. Tai jiems primena, kiek jie mėgaujasi vienas kitu.
Kaip bendrauti, kai jaučiatės suaktyvinti
Kai esate šilumos akimirka, gali būti sunku bendrauti tokiu būdu, kuris lemia skiriamąją gebą, o ne eskalavimą. Štai keletas metodų, galinčių padėti:
- Susisiekite su savo pojūčiais. Kelis giliai įkvėpdami, palieskite minkštą audinį ar minutę žiūrėdami pro langą, prieš kalbėdami galite sumažinti jūsų reakciją į stresą.
- Naudokite ne teismo sprendimus ir tikrus jausmus. Užuot sakęs: „Jaučiuosi ignoruojama, nes niekada manęs neklausote“, – pabandykite: „Jaučiuosi išsigandusi, kai ką nors dalinuosi ir negaunu atsakymo“.
- Klauskite paaiškinančių klausimų. Užuot prisiimę ketinimą, paklauskite: „Ar galite man padėti suprasti, kodėl taip padarei?“
- Jei reikia, darykite pertrauką. Gerai pasitraukti ir grįžti į pokalbį, kai jautiesi ramiau. Pabandykite bendrauti, kai grįšite, prieš pasitraukdami.
- Nustatykite ribas. Jei jūsų partneris užsiima elgesiu, kuris ne kartą jus sužadina, nuspręskite dėl tinkamos ribos ir aiškiai ją perduos. Tai gali būti kažkas panašaus: „Jei pasakysi man, kad tai buvo mano kaltė, aš paliksiu kambarį“.
Laurie istorija mums primena, kad suaktyvinimai neturi kontroliuoti mūsų santykių. Suprasdami, iš kur jie kilę, suabejodami mūsų kuriamais pasakojimais ir imdamiesi mažų, bet apgalvotų žingsnių, galime pereiti nuo nusivylimo prie ryšio.
Jei kada nors radote reaguoti į savo partnerį ar savo vaikus, kurie jus nustebina, jūs ne vienas. Gydymas nuo trigerių yra kelionė, tačiau kiekviena maža pamaina priartina jus prie santykių, kurių tikrai norite.
